Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."       
                     

                     
     Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.       
                     

                     
     Umře jeptiška, dostane se do nebe, čeká frontu u apoštala ce třídí příhozí, přijde na řadu. Apoštol: Sestro hřešila jste? Sestra: Ne ani jedenkrát. Apoštol: Ani myšlenkou. Sestra: Ani jedenkrát. Apoštol: Tak běžte tamhle za obláček a tam dostanete křídla. Sestra: A budu anděl? Apoštol: Ne huse.       
                     


                     
     "Nechceš pivo?" ptá se žena muže. "Jó, chci!" "A nechceš štamprličku?" "Jó, chci!" "A nechceš druhou do druhé nožičky?" "Jó, chci!" "A tady ti dávám pěněženku!" "Na co?" "Aby ses mohl zeptat zase ty mě!"       
                     


                     
     Přijde žena k doktorovi.- Co vám schází ?- Pane doktore já mám prdel jako valach.Doktor se podívá a začne něco psát.- Pane doktore vy mi píšete na to nějaký lék ?- Né, píši vám povolení, že můžete srát na silnici !       
                     


                     
     Kdy ma zena mozek?Kdyz je tehotna ale musi cekat syna.       
                     


                     
     "Ve mně jsou dvě úplně rozdílné ženy!" povídá manželka manželovi. "Já vím, vždyť platím účty za obě!"       
                     


                     
     - Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? . . . - papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve...       
                     

                     
     Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej.""Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.""Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku.""Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."Manžel ji pohladil."Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"       
                     

                     
     Visi zenska za ruky na balkone z desiateho poschodia a chlap ju bije kladivom po rukach. Ide chlapik okolo a krici hore: Chlape ved spadne dole a zabije sa. Ten z hora mu krici: Ty sa o moju svokru nestaraj ! A ten zdola :Ej, kurva ale sa drzi !!!       
                     

                     
     Manžel posílá z ciziny manželce balíček a k němu přiložil krátký dopis: "Sehnal jsem tady krásný persiánový kožich. Představ si, že mě stál pouze stovku cla. Budeš mít jistě radost!" Za dva týdny dostal od manželky dopis s odpovědí: "Představ si, že se mi ten kožich podařilo prodat za dvě stovky. Pošli další!"       
                     


                     
     "Včera jsem Jožkovi řekla, že už ho nechci vidět." "A co on?" "Co by, zhasl."       
                     


                     
     Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"       
                     


                     
     Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."       
                     


                     
     MANZELE SE SPRCHUJI,ZVONI ZVONEK U DVERI,MANZELKA NA SEBE HODI AKORAT OSUSKU A JDE OTEVRIT-SOUSED. TEN SE NA NI PODIVA A RIKA: "KDYZ SI TU OSUSKU SPUSTIS DO PUL PASU,TAK TI DAM 5000 KORUN!",ONA CHVILKU PREMYSLI,PAK SI REKNE-ALE CO,MANZEL O TOM NEVI,ASPON BUDU MIT SVOJE PRACHY BOKEM, SPUSTI OSUSKU DO PUL PASU A SOUSED JI DA TECH 5000 A ZNOVU RIKA: "A KDYZ JI SPUSTIS UPLNE NA ZEM,TAK TI DAM DALSICH 5000 KORUN." ONA SI RIKA , ALE HODI OSUSKU NA ZEM,SOUSED JI DA TY PENIZE, ODEJDE,ONA JDE ZPATKY DO SPRCHY A MANZEL SE JI PTA,KDO TO BYL-SOUSED,RIKA MANZELKA. MANZEL NA TO:"COZE? TA SVINA ZLODEJSKA MI DLUZI 10 TISIC!"       
                     

 
                     
     Víte jak dobrá hospodyňka nejlépe zařízne kačenu? Když si vytáhne tepláky co nejvejš!       
                     


                     
     Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!""To není možné!" brání se prodavačka."Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"       
                     


                     
     "Dobře, sehnal jsi lopatu a krompáč, ale kdo bude kopat?" ptá se manželka manžela. "Co všechno bys ještě chtěla? To jsem měl ukrást ještě i kopáče?"       
                     


                     
     Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."       
                     


                     
     Povídají si tři sekretářky: První: Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom !! Druhá: Já jsem ho propíchla Třetí: -- omdlela -- 

                   
     "Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?""Jo, už po čtvrté.""A co tomu maminka říká?""Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"       
                     

 
                     
     V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."       
                     


                     
     Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."       
                     

                     
     Baví sa dcera, matka a babka, jakou největší bolest zazili. Dcera hovoří: největší, když jsem měla první pohlavní styk, matka povidá: to nic, najvětší byla, když jsem rodila a babka je uzemní: já jsem nejětší zažila když se mi zamotal klitoris do řetězu u kola.       
                     


                     
     Preco zena ma o jeden mozgovy zavit viac ako sliepka ??? Aby nesrala po dvore !!!       
                     


                     
     Zena ze zacatku chce, aby ji muz bral do divadel a restauraci, aby poznala, jestli stoji za to, jit k nemu domu.A muz ze zacatku chce odvest zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stoji za to, brat ji do divadel a restauraci.       
                     


                     
     Přiběhne dědek ze zahrady a volá:"Babko rychle-sundej tepláky!"Babce roztouženě zasvítí oči,sundá tepláky-dědek jí je vytrhne,obleče si je a říká:"Fuj-to byla zima!"       
                     

 
                     
     "Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi. Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"       
                     


                     
     Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"       
                     


                     
     "Vždyť máš k těm šatům dva klobouky!" "Ale ty se na to díváš ze špatného úhlu pohledu. Uvědom si, že mám ke dvěma kloboukům jenom jedny šaty, takže bys mi měl dát peníze na ještě jedny šaty!"       
                     

                     
     "Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!" "Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš?"       
                     

                     
     Baví se dva patologové. První říká: Dnes jsem pitval ženskou, ta ti měla poštěvák jako salátovou okurku. Druhý patolog: Tak veliký?Ten první:Ne, tak kyselý.       
                     


                     
     Přijde paní do obchodu s koženýma kabelkama. Vybírá, vybírá až se jí zalíbíúplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.Koukne na cenu a povídá: "Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?"Prodavač jí povídá: "Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského prirození akdyž jí 3x olíznete, máte z toho kufr!!"       
                     

 
                     
     Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu, az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?" "N..n..nevim", kokta barman v sedmem nebi. "Tak az se vrati," zasepta ta zenska, zatimco mu zasouva prostrednik do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."       
                     

                     
     Proč mají ženy na pohlaví kudrnaté chlupy? . . . . . Aby si muži nevypíchli oči.       
                     


                     
     Přiběhne dědek ze zahrady a volá:"Babko rychle-sundej tepláky!"Babce roztouženě zasvítí oči,sundá tepláky-dědek jí je vytrhne,obleče si je a říká:"Fuj-to byla zima!"       
                     


                     
     Ženský za volantem Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky !!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...!!!!!! Pitomý ženský za volante       
                     


                     
     Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."       
                     

                     
     Víte, proč ženy málo plynují?Protože furt kecaj, nezavřou pusu a tím nemůžou udělat přetlak!       
                     


                     
     Baví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: "Tak ta tvoje dala 500,- za bahenní masku?!" "A pomohla ji alespoň?" "No dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!" 

                   
     Ptal se mladík paní průvodčí : "Stojí to v Pelhřimově ?" ¨Ona opáčila : "Jak komu...".       
                     

                     
     Had připraven na svou největší úlohu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Eva,"nevezmu". Had,"vezmi si jablko budeš jako bůh". Eva,"nevezmu".Had se zamyslí a říká si,"vždyť je to ženská". A povídá jí "vezmi si jablíčko nejsou v něm žádné kalorie". Chramst....       
                     

 
                     
     "Víš, co se mi dnes v noci zdálo?" "Nevím, ale řekni mi rovnou, kolik mě to bude stát!"       
                     


                     
     Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.       
                     


                     
     Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje."Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."       
                     


                     
     Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?20-tiletá se zahrnuje láskou, 30-tiletá se zahrnuje květinami a 50-tiletá se zahrnuje buldozerem.       
                     


                     
     "Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?" "To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!"       
                     


                     
     Preco stvoril Boh zenu ako poslednu ??? No aby mu vsetko nedojebala...       
                     


                     
     Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."       
                     


                     
     Víš kolik se vejde do podprsenky ježků? Hodně když se tam vejdou dvě kozy.       
                     

                     
     - Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.       
                     


                     
     Víte, proč si ženský myslej, že největší bolest je porod? Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.       
                     

                     
     Mladík zastaví na ulici starší dámu."Řekla byste mi, babičko, jak se co nejrychleji dostanu do nemocnice?""Když mi ještě jednou řeknete babičko..!"       
                     

 
                     
     Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou? Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná.       
                     
 
                     
     vis proc si zenská myslí, ze porodni bolestijsou nejhorší? ne! protoze jeste nikdy nedostala klackem pres koule       
                     


                     
     Slečno vy máte tak nádherné kozy.-Člověče chcete jednu do huby!!-Ano a tu druhou bych hladil.       
                     

                     
     Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní??? ... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře.....       
                     

                     
     Budou ženy v roce 2010 umírat více na TBC nebo AIDS? To záleží na tom, co budou více kouřit...       
                     

                     
     Mladá paní se učí v exkluzívním klubu hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je z toho už zoufalý, a tak jí poradí: "Madam, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." A jako zázrakem paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: "Výborně, výborně. A teď tu raketu vyndejte z pusy a zkuste ji držet v ruce."       
                     


                     
     Proč se ženy dívají na pornofilmy většinou až do konce? Protože chtějí vědět jestli se aktéři nakonec vezmou.       

                   
     Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věcí, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"       
                     


                     
     Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: "On mě chce určitě znásilnit, pane Bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit."Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: "Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama."A udělá to.Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: "No podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení."A svlékne si i podprsenku.Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne: "Uhni, štětko, nesu sklo."       
                     

                     
     Nevěsta se ptá snoubence: Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása? Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!       
                     

                     
     Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" "Jo jo, to by sme teda chtěli." "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"       
                     


                     
     Co má ženská po čtyřicítce mezi prsama? ... Pupík.       
                     

 
                     
     "Nechtěla by ses projít se mnou dneska odpoledne po městě?" "Co bych tam dělala? Vždyť je neděle a všude mají zavřeno!" "Právě proto!"       
                     


                     
     Ptá se muž ženy: "Tak co, vydělala jsi dnes hodně peněz?" "Něco lepšího..., utratila!"       
                     


                     
     Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..." "A co ti povídal?" "Uhni."       
                     


                     
     Babicka rekla cistota pul zdravi a zakopla suche hovinko pod postel.       
                     


                     
     Jde Pepíček kolem ribníku a tam uvidí žábu. Žába přiskáče za Pepíčkem apovídá! Pepíčku polib mě, něco dostaneš! Né nepolíbím. Polib mě, něco dostaneš! Pepíček veme žábu do ruky políbí ji. A co teda dostanu? Ekzém!Ekzém!       
                     

                     
     Manželka při hádce s manželem: "Radši jsem si měla vzít čerta než tebe!" Manžel: "Ale neblbni, víš že sourozence si u nás vzít nesmíš."       
                     

                     
     Na ulici se potkají dvě kamarádky: "Co teď děláš?""Průvodce cizincům.""Cože, ty ovládáš cizí řeči?""Ne, ale když přijede do Prahy cizinec, všechno mu ukážu!"       
                     


                     
     "Ty jsi hrozná ženská. Vždycky, když potřebuješ peníze, tak si na mne hrozně milá!" "Ale vždyť já jsem na tebe milá pořád!" "No právě proto...!"       
                     


                     
     Víte proč ženy rádi chodí na injekce?Protože je tam pořád někdo píchá.       
                     

                     
     Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit!"       
                    

                     
     Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ni chlap. Ruce roztažené a přímo proti ní. Ježíši, to je určitě uchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mam novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dal a chlap s roztaženýma rukama stále proti ni. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ni, ruce roztažené. Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"       
                     


                     
     Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:Co to děláš?Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel.Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:Také miluju jak ďábel?Ne, si těžká jak kráva.       
                     

                     
     Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!" "Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"