Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!       
                     

                     
     Chlapik vysiel s krmi do auta a vydal sa na cestu z boka na bok. Policajt ho zastavil a pyta sa tak ste napity ? Ja som tak trocha. To viete, ze tak asi kilometer odialto vasa zena vypadla z auta? Ano no chvala bohu nakolko som si myslel, ze som ohluchol.       
                     

                     
     V hospodě U jelena sedí při stole tři hosté. Přišel pan vrchní: "Co jsi přejete, pánové?" "Já bych prosil silnou pařížskou kávu." "Já bych si dal turka." "A mně přineste mocca." Vrchní přišel do kuchyně: "Třikrát černé kafe!"       
                     


                     
     To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!       
                     


                     
     Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...       
                     


                     
     Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst       
                     


                     
     Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."       
                     


                     
     Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?" Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..." Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"       
                     


                     
     "Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody." "A po který straně chodníka jde?" "Po obouch!"       
                     


                     
     Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"       
                     


                     
     Rozumuje Cyril: "Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?" "Jasně, co třeba ´poblión´?"       
                     


                     
     Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: „Ste volnej?“ „Jo.“ „A vejde se vam tam ještě kuře a basa piv?„ „Jo.“ “Bleeeee!“       
                     


                     
     "Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen." "Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!"       
                     

                     
     Kapusta ležela v žaludku a sladce odpočívala. Najednou zacítila, jak na ni zhora něco spadlo. Podívá se a říká: "Ty jsi kdo?" "Já jsem vodka." O chvilku zase něco spadlo: "A ty jsi kdo?" "Já jsem rum." Na to zase velký rachot: "A ty jsi kdo?" "Já jsem borovička." Tak se tento cyklus opakoval několikrát. Najednou spadlo něco nového a kapusta se zas ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem koňak." "A co se to tam nahoře děje?" "Nahoře se ve velkým oslavuje." "Opravdu?", zvolala šťastně kapusta, "jdu se na to nahoru podívat..."       
                     


                     
     "Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl..." "Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral."       
                     


                     
     Při letu ztratí letadlo výkon a začne pomalu padat k zemi.Kapitán sděluje pasažérům: "Pokud někdo z vás nevyskočí, zřítíme se a zabijeme se všichni!". Chvilku je klid, potom se zvedne rus, vypije litr vodky na ex, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle zařve: "Za ROSÍJU!" a vyskočí. Letadlo pomalu klesá dál a tak po chvíli vstane američan, vypije na ex litr Jacka Danielse, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, zařve: "Za Ameriku!" a vyskočí. Letadlo už jen tak pozvolně klesá, když se zvedne moravák, vypije na ex flašu slivovice, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, chytne za límec černochy sedící u dveří, vyhodí je a zařve: "ZA AFRIKU!!!".       
                     


                     
     Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“       
                     


                     
     Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.       
                     


                     
     Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.       
                     


                     
     Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..." 

     Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím. A proč? Protože mám plochý nohy a země je kulatá.       
                     


                     
     Opilec se vrací domu přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká:"Nemáš se v noci odkopávat"       
                     


                     
     Chytí takle rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dná pukla.       
                     


                     
     Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat? Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví       
                     


                     
     Psychiatr se ptá alkoholika: Kouříte? Ano, řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. Pijete? zeptal se psychiatr po chvíli. Ano, pravil pacient, lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.       
                     


                     
     "V téhle hospodě mají výborné šneky!" "Opravdu?" "Právě nás jeden obsluhuje."       
                     


                     
     "Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!" "Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé..."       
                     


                     
     Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: "Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!" Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!" Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."       
                     

                     
     Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt. Najednou vybehne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs. Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi. Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs. Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: ,,No, hlavne, ze ty bydlís vsude!,,       
                     


                     
     Já nemluvim sprostě nekouřim,nepiu. ... Jediný co mě nasere je když mě v hospodě spadne cigáro do piva!       
                     


                     
     "Ahoj, Jardo, jak se ti líbí práce v lihovaru?" "Ujde to! Nejraději dělám zmetky, protože to si pak vypiju."       
                     


                     
     Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Jožin Dušanovi: "Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"       
                     


                     
     Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...       
                     


                     
     Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.       
                     


                     
     Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?""No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"       
                     

                     
     "Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj?" "Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!"       
                     


                     
     "Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!" "Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"       
                     


                     
     Manželka vyčítá manželovi: "Proč tolik piješ té slivovice?" "Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"       
                     

                     
     Opilec jde zpátky domů. Zkratil si to přes hřbitov. Tam však spadne do jámy, kde se až do rána vyspí. Ráno se však probudí a začne mu být zima. "Je mi zima!", zakřičí. A nahodný kolemjdoucí mu odpoví: "Tak proč ses odkopal?"       
                     


                     
     Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde. 

Číšník nese hostovi polékvu a má v ní namočený palec. Host sa rozčílí: "Proč máte prst namočený v mé polévce?" Číšník: "Mám ho zapálený a lekář mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Číšník: "Tam jsem ho měl doteďka!"       
                     

                     
     Rozjářená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal: "Fuj! Vždyť je to benzín." "No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?"       
                     

 
                     
     Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.       
                     


                     
     Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."       
                     

                     
     Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.       
                     

                     
     Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle." Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu."       
                     

                     
     Je ti špatně, to je z vody a tak rychle do hospody!       
                     
 
                     
     Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.       
                     

                     
     Bořivoji!" Zahledí se zpytavě choť na pana Jalovce, který přichází domů krátce před půlnocí. "Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?" "Ano, máš pravdu," špitne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."       
                     
 
                     
     Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu otočí a povídá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme to prohráli!"       
                     

                     
     Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi: Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten.       
                     

                     
     Host si v restauraci objedná arabský guláš.Když dojí, ptá se číšníka: Proč se ten guláč jmenuje Arabský ? Číšník: Protože ten pes se jmenoval Sultán !!!       
                     


                     
     Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi ji došel benzín."       
                     

                     
     Zákazník v hospodě si objedná guláš s rohlíkem. Sní to, a objedná si znovu a ještě jednou. Asi za hodinu se zvedne, přijde k hospodskému a povídá: "Platím! Měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." Hostinský povídá: "Já nejsem hluchý! Osmnáct korun!"       
                     


                     
     Správné rozhodování Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.       
                     


                     
     Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tu najdu spolek bojovníků proti alkoholu. "Vy se chcete přihlásit?" "Ne, odhlásit!"       
                     


                     
     Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam! Chudák Toníček!       
                     

                     
     Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: "Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to něco?" "Ne, na to jsem zapoměla... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju hned tady."       
                     


                     
     Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky. Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha. Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a pak ceka na urodu. Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: Ted me nerus, babi, bude jizda       
                     


                     
     Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..." 

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.       
                     

                     
     Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."       
                     

                     
     Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.       
                     


                     
     Říká se "těžký ráno opilcovo", a co teprve, když se jednou Viktor z Petrovic probudil s hubou na kanálu. Chytil se těch šprušlí a zoufale volal: "Ale za co, pane soudce, za co!"       
                     


                     
     Jaroslav se skelným pohledem opouští lokál. Venku se zmateně rozhlédne a podvědomě vykročí směrem k domovu. Temný stín se vydá za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno a povídá: "Nelekejte se, pane! Zdržím vás jen chvilku. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců!"       
                     


                     
     Rozdil mezi velbloudem a clovekem: Velbloud muze pracovat cely tyden bez piti, clovek muze pit cely tyden bez prace.       
                     


                     
     Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte       
                     


                     
     Lekce pro tento den: Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob. Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil. Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!       
                     
 
                     
     Čau vole! Čau ty vole. Včera jsem ty vole potkal jednoho inteligenta vole. Ty vole, jaks ho poznal? Představ si vole, říkal místo hovno nikoliv vole.       
                     

                     
     Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje       
                     

                     
     Číšník se ptá hosta: "Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?" "A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?"       
                     


                     
     "Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody." "Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?"       
                     


                     
     Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: Hospodo, jedno pivo, než to přijde. Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: Hospodo, ještě jedno, než to přijde. Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: A co platit? Hmm, už to přišlo...       
                     

                     
     Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!       
                     
 
                     
     Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout. Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne? Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.       
                     

                     
     Pane vrchní, mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty. "Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme."       
                     

                     
     Přijde kovboj do saloonu a poručí si: Nějakej silnej chlast! Hospodský mu nalije... To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda, řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. No vidíte, to je konečně pití, pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!       
                     

                     
     Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. Ať za nás rozhodne osud, řekl ten první po chvilce přemítání. Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla. Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: V právem šuplíku. No, tak to byla zkouška, povídá první kamarád. A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!       
                     

                     
     Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu, že se domů radši doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vzdyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"