"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku!"       
                     


                     
     "Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?", ptá se Pepíček."Já? Jaks na něco takového přišel?""Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt       
                     
 
                     
     Pepíček jde do školy, zakopne o práh a řekne: "Kurva." Paní učitalka: "Pepíčku, to se neříká, příště až půjdeš do školy a zakopneš o práh, tak řekni cihla." Druhý den jde Pepíček do školy, zakopne znovu o práh a řekne cihla. Paní učitelka: "Kurva, kdo ji tam dal."       
                     
 
                     
     Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře, my první hodinu máme písemku.       
                     


                     
     Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc. Vyběhne do okna a říká: "Co se děje Pepíčku?"Pepíček: "Ten pes tady šuká!!". A maminka:"No a co?""Ale mě to bolí!!"       
                     

 
                     
     Pepíček ve škole vylil mléko a paní učitelka se zlobí: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby se ti to stalo doma?" "Vzala by hadr a blbě nekecala!"       
                     


                     
     Jde pepicek se skolou do zoo. Pani ucitelka se zepta -co to tam visi za ptaka-? Pepicek : to je netopyr ale jak jste poznala ze visi za ptaka?       
                     
 
                     
     Tak, deti, vyjmenujte nejaky zivel, rika pani ucitelka. Voda, rika Marenka. Spravne. Hlasi se Pepicek: Prosim, slivovice. Tatinek rika, ze kdyz ma slivovici, tak je ve svem zivlu.       
                     


                     
     Učitelka dá dětem bura a řiká tak to máte do zejtra, schválně kdo víc ušetří. Tak další den přijdou a Anička povídá: "já jsem si koupila ve starožitnictví knížku, přečetla jí a pak jsme s ní zatopili" "no to je dobrý" řekne učitelka a vyvolá Pepíčka: "No já si koupil jitrnici, ségra se s ní udělala, všichni jsme se najedli, brácha to použil jako šprcku, já se do toho vysral, vrátil jsem to jako zkažený no a tady máte bůra zpátky!       
                     
 
                     
     S jakým "i" napíšeš větu "Ženy si hrál* a muži šl* potom domů.", ptá se učitelka Pepíčka. Pepíček: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!"       
                     


                     
     Příjde Pepíček za tátou a ptá se: Tatí, co to je šukání, co to znamená šukat? T: No tak Pepíčku, už jsi dost veliký, tak Ti to vysvětlím a ukážu. Maminko pojď sem! Maminka přiběhne a táta jí poručí, aby si roztáhla nohy. Maminka roztáhne a tatínek praví: Vidíš tady tu dírku co má maminka, tak se dívej! Rozepne si kalhoty a uz jede na mámě. Za chvíli příjde Pepíkovo mladší brácha Petřík a ptá se co to tatínek s maminkou dělají. Šukají Petříku, praví. A co to je šukání? ptá se dál Petřík. Tak já Ti to ukážu, povídá Pepa a ukazuje: Vidíš tady tu dírku co má tatínek? Tak se dívej ...       
                     

                     
     Pepíček si hraje v parku, babička sedí na lavičce. Pepíček přjde k babičce, babičko rozlouskni mi pecičku já chci jadýrko. Babička pecičku rozkousne, Pepíček si vezme jadérko. Když se to opakuje popáté, zeptá se babička: Pepíčku kde pořád bereš ty pecičky? Ale tamhle za lavičkou je jich plný hovno.       
                     


                     
     Na prochazce vidi Pepicek kone se ztoporenym udem a pta se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem."Ale, to nic neni, toho si nevsimej."Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplni: "Hmm, bych chtel videt, na jakyho jste zvykla!"       
                     


                     
     Tak deti reknete mi co dava slepice. Marenka - slepice dava vejce. Spravne. A co dava koza. Julinka, koza dava mliko. Spravne. A TED co dava krava. PEPICEK - krava dava domaci ukoly.       
                     


                     
     Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?       
                     


                     
     Pepíček pozoruje zedníka pracujícího na lešení. Zedníkovi upadne kladívko. Sleze dolu z lešení a sebere ho. Pepíček povídá: heč můj táta je taky zedník a má ty kladívka dvě, když mu jedno spadne dělá s druhým. Po chvíli upadne zedníkovi lopatka, sleze a Pepíček zase: heč můj tatínek má lopatky dvě.....Hele Pepíčku neotravuj. Za další chvíli se potřebuje zedník vyčůrat, sleze z lešení a povídá Pepíčkovi, tak co má tvůj tatínek taky dva? Heč a má povídá Pepíček, jednoho malýho jako vy na čůrání a druhýho takovýho velikýho pro maminku.       
                     


                     
     Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"       
                     


                     
     Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."       
                     


                     
     Pepíček rozbil okno, malý Honzík na něj volá: Utíkej blátem, táta má bačkory...       
                     

                     
     Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku: Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?"Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!"Na to Pepicek posepta sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude." 

Pan učitel vyzval žáky, aby napsali slohové cvičení, v němž by se prolínalo náboženství, modrá krev, sex a tajemno. Pepíček se skloní nad sešitem a za chvíli zvedne ruku, že už je hotový. "Tak nám svou práci přečti," vyzve ho udivený učitel. "Ach, bože," vykřikla kněžna, "jsem těhotná a nevím s kým!"       
                     

                     
     Chlubí se spolužákům Pepíček: "U nás v rodině máme člověka, který se narodil roku 1848.""To snad není ani možné!" diví se kamarádi. "Ale je, četl jsem to na náhrobním kameni."       
                     

                     
     Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš, paní učitelka když vejde tak se hrozně lekne a do žákovské knížky mu napíše poznámku "nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala navrhuju mu dvojku schování" na třídní schůzce jeho tatínek říká "jen mu tu dvojku dejte minulej tejden nakreslil na sporák píču a já si spálil čuráka a dědek jazyk"       
                     


                     
     Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku:"Umejt-smrdí!"Tatínek druhý den odepíše:"Učit-nečuchat!"       
                     

                     
     Ucitelka namalue na tabuli jablko a pta se deti co to je. Prihlasi se Pepicek a rekne: -PRDEL- Ucitelka vybehne ze tridy a za chvili prijde s reditelem a reditel se pta: -proc jste rozplakali pani ucitelku a proc je na tabuli namalovana prdel?-       
                     

                     
     Pepíček se ptá maminky: "Mami, je pravda, že čáp nosí malé děti a pánbůh nám dává každodenní chléb?" "Je to pravda, Pepíčku," odpoví maminka. "Maminko, tak na co pak máme tatínka?!"       
                     


                     
     Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"       
                     

 
                     
     Pepíček se ptá táty: Tati, co je to dechová hudba? - No ... to je asi jako když dědeček chrápe...       
                     


                     
     Pepíček si lepí letadýlko, zapatlá se lepidlem a jde za tátou, že nemůže ohnout prst. Táta mu umeje ruce ředidlem a povídá: "Nech mi trochu toho lepidla, dám ti dvacet korun." Ráno se Pepíček probudí, na nočním stolku stokoruna. Jde za tátou, že nemá zpátky, a táta na to: "To je dobrý, ten zbytek máš od maminky."       
                     
 
                     
     Paní učitelka se ptá dětí jak by vymalovali třídu... Přihlásí se pepíček a riká: Celou černou a přes proštředek bych tak jebnul červenu čaru ... Paní učitelka se naštve a jdes Pepíčkem k panu řediteli... A říká: Poslechněte si jak by Pepíček vymaloval naší třídu." "Celou černou a přes prostredek bych tak jebnul červenu čaru..." ředitel zavolá tatínka... ředitel povída... "Poslechněte si jak se Pepíček vyjadřuje při návrhu pomalování třídy!!!" No tak celou černou a přes prostředek bych tak jebnul červenu čaru... "Tatínek povídá "KURVA PEPO NEMĚL BY JSI TO MOC TMAVY???"       
                     

                     
Přijde Pepíček za maminkou a povídá:Mami, děda se oběsil ve sklepě!Proboha to ne!Apríl!-ve stodole.       
                     

                     
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"       
                     

                     
     Děti ve škole se baví o povolání svých prarodičů. Učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku copak dělal tvůj dědeček za povolání. Pepíček na to: "No von dělal během druhé světové války elektrikáře". "A proč zrovna během druhé světové války"?, ptá se učitelka. Pepíček na to: "No protože jak jsem byl na půdě tak jsem našel jeho helmu a byli na ní nakreslený dva blesky.       
                     

                     
     Pepíčkem k panu řediteli... A říká: Poslechněte si jak by Pepíček vymaloval naší třídu." "Celou černou a přes prostředek bych tak jebnul červenu čaru..." ředitel zavolá tatínka... ředitel povídá... "Poslechněte si jak se Pepíček vyjadřuje při návrhu pomalování třídy!!!" No tak celou černou a přes prostředek bych tak jebnul červenu čaru... "Tatínek povídá "KURVA PEPO NEMĚL BY JSI TO MOC TMAVÝ???"       
                     


                     
     Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."       
                     

 
                     
     Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."       
                     

 
                     
     Ptá se Pepíček ve škole:"Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" - "Tak proč je nenosíte???"       
                     


                     
     Pepicek prisel ze skoly a povida: Tati, dnes nam pani ucitelka rikala, ze lez ma kratke nohy. Je to pravda? Tezko, zamysli se tatinek, to bychom potom meli narod trpasliku.       
                     
 
                     
     Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: ,,No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?,, Pepíček: No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou. No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatínka do školy!! rozčílí se učitelka. Další den povídá otci: ,,Podívejte se já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!,, Tatínek: Tohleto že vám vážně řekl? Tatínek se otočí k Pepíčkovi a povídá mu: ,,Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý.,,       
                     

 
                     
     Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron." Učitelka: "Tak se utři a vstávej." 

Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."       
                     

                     
     Paní učitelka se ptá ve třídě, co si myslí žáci o životě.Přihlasí se Pepíček a povídá: "Táta říká že život je kurva a proto se má šukat od rána do večera."       
                     
 
                     
     Ukazuje ucitelka detem v materske skole netopyra. Pepicek se prihlasi a rika: Prosim, mys s pokazenym destnikem.       
                     

                     
     Píše paní učitelka křídou na tabuli. Křída jí vypadne a tak se pro ní ohne. Přiskočí Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví: "No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?" Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"       
                     

                     
     Pepicku cely zivot vyrustas v manzelskem trojuhelniku a ted propadnes z geometrie.       
                     

                     
     Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a taínek jednu? Svěží dech!       
                     

                     
     "Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol", prosí Pepíček."Nejdřív přemýšlej sám", odbyde ho tatínek."Ale já už jsem přemýšlel!""A na co jsi přišel?""Že poprosím tebe..."       
                     

 
                     
     "Pepíčku, co bys dělal, kdyby prodloužili prázdniny o měsíc?" - "Já bych to bral, ale babička s dědou by se asi zbláznili..."       
                     

                     
     Pepíček přijde pozdě do školy a už ve dveřích se omlouvá paní učitelce: "Prosím, přede mnou šla jedna stará paní a ztratila 50 korun." Paní učitelka ho chce pochválit: "To jsi hodný, tys ji je pomohl najít, že ano?" Pepíček odpoví: "To ne prosím. Já na nich stál."       
                     

                     
     Pani ucitelka se pta: Kde je nejvetsi jezero? Pepicek se hlasi, ale pani ucitelka ho radeji nechce vyvolat. Kdyz se ale s deti nikdo nehlasi, tak ho prece vyvola. A pepicek rekne: Pode mnou!       

                     
     Paní učitelka se ptá dětí, co sbírají. Anička říká, že známky. "To je hezké", říká paní učitelka. Mireček sbírá pohledy. To je také pěkné. Hlásí se Pepíček: "Prosím, já sbírám myšlenkové pochody." "No to nám musíš vysvětlit", říká paní učitelka. "To máte tak, jdou dvě maminky po ulici a jedna líže nanuka odshora dolů a druhá odzdola nahoru. Která je vdaná?" "Ale Pepíčku, to je vrchol, co to vůbec znamená?" "Paní učitelko, to je jednoduchý, vdaná je ta, která má na ruce prstýnek, ale vy máte zajímavé myšlenkové pochody."       
                     

                     
     Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu. A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče."       
                     


                     
     Paní učitelko,mohla byste,prosím vás, omluvit našeho Pepíčka?-Ale ano.A kdo vlastně volá? -No...přece můj tatínek!       
                     


                     
     Před diktátem pan učitel povídá:"Doufám, Pepíčku, že tě neuvidím opisovat!""Taky doufám, pane učiteli!"       
                     

                     
     Paní učitelka dávala dětem hádanky. Dal ji tedy jednu i Frantík. "Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape z toho. Co je to? ??? "Přece květiny." Paní učitelce se to velice líbilo a o přestávce hned dává tuto hádanku kolegyni. "Je to pro tebe, dává se to do tebe ..." Tu ji zaslechne Frantík a povídá: "Vykat, paní učitelko, vykat. Jinak je to penis."       
                     

                     
     Pepicek se pta babicky: babi, ty tvoje bryle zvetsuji? Ano. Tak si je prosimte nasad, a ukroj mi kousek dortu.       
                     


                     
     Jde pepicek ke zmrzlinarne, a zmrzlinarka se ho pta, jaka to bude pepicku a pepicek odpovi to je jedno ona mi stejne spadne.       
                     
 
                     
     Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."       
                     

 
                     
     Paní učitelka říká dětem ve škole hádanku: "Děti, když k jednomu lesnímu zvířátku přidáte písmenko ´d´, vznikne vám část lidského těla." Děti dlouho nevědí tak řekne: "Myslela jsem, že to uhodnete, ale byla to LAŇ -> DLAŇ." Pepíček se nakloní ke svému sousedovi z lavice a povídá: "Já jsem si hned myslel, že to KUNA nebude."       
                     

 
                     
     Pani ucitelka rekla ve druhe tride: "Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete snazit uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to cervene a kulate." "Tresne?" zkousi Janicka. "Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze premyslis. Tak zkusime jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou." "Citron?" zkousi Petrik. "Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze premyslis." V tom se prihlasil Pepicek a povida: "Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?" "Ale jiste, proc ne, Pepicku." "Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec." "Pepicku, nebud nechutny!" "Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite.