Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... -Dívala ses někdy na manžela při milování ?- -No jasně, kolikrát ...- -A jak vypadal ?- -Stál ve dveřích a blbě koukal ...-       
                     
 
                     
     Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká: -Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.- Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká: -Ta paní je skutečná dáma.- -Jo? Jak to?- -No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.-       
                     


                     
     Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: -Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou.- Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: -Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel.-       
                     

                     
     Potkaji se dva kamaradi, jeden se pta: Hele mas rad grupac? Jo, to bych si dal rict! Tak vecer prijd! A kdo tam bude? No ty, tvoje stara a ja. To se mi nelibi! To nevadi tak nechod, tebe si skrtam!       
                     
 
                     
     Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: - Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to nebesa otevrou a ozve se: - Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se. - Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne uplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: - Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: - Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod !!       
                     
 
                     
     Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování? Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.       
                     
 
                     
     Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře: -Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS.- -Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?- -No já bych měl hned tři důvody: 1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl 2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno 3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne.-       
                     
 
                     
     Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: -Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!- Chlápek se ptá: -Kdo to byl?- -Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou.-       
                     


                     
     Povídají si dvě ženy: -Povídáš si při milování se svým manželem ?- -Jen zcela vyjímečně, když je po ruce telefon....-       
                     

                     
     Povídá jedna ženská druhé: -Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!- -Teda, to je nechutné... ech, a udělala-s to?- -Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila... Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku.-       
                     
 
                     
     -Co ti dala manželka k padesátinám?- -Krásně se se mnou pomilovala.- -A to ti po tolika společných letech stačí?- -Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji.-       
                     

 
                     
     Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká: -Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.- Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká: -Ta paní je skutečná dáma.- -Jo? Jak to?- -No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.-       
                     

                     
     Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán:soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovatnejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl doskříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu.Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty,cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: -Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.-       
                     

 
                     
     Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování? Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.       
                     


                     
     -Tvoje zena se hodne rada smeje, ze?- povida jeden muz druhemu. -Jak to vis?- -Kdyz jsem ji posledne vypravel vtip, smala se tak, ze malem vypadla z postele!-       
                    

                     
     Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí. Jeden povídá: -To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence.- A druhý na to: -To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj.- -Pánové to je vo ničem,- dodává třetí, -to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě...-       
                     

                     
     Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé -Haló-. Pak vyvalí oči: -Cože? Tady? Uprostřed hnědouhlený pánve?!?- Pak zavěsil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl. -Ale, nějakej trouba, co chtěl vědět, jestli je čistej vzduch.-       
                     


                     
     -Co to tam provádíte?- řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: -Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí-.       
                     

 
                     
     Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: -Dobrý den, máte doma manžela?- -Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.- -Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?-       
                     


                     
     Špatná zpráva: -Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem.- Dobrá zpráva: -Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky.- 

Sejdou se dva chlapi u nebezské brány a povídají si, jak umřeli. -Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu. Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka.- Ten druhy: -Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu !-       
                     


                     
     Baví se dva přátelé: -Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?- -Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.-       
                     


                     
     Přijde manžel domu, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká: -Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju-. -Kecá- - ozve se ze skříne!       
                     
 
                     
     Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: -Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.- Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: -Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.-       
                     

 
                     
     Bavi se dva kamaradi: Uz jsi spal s moji zenou? Ne, to bych si nikdy nedovolil! Tak to bys mel, ta moje je totiz lepsi!       
                     


                     
     Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: -Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí.- První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: -Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat.- Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: -V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.-       
                     


                     
     -Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe.- -Noo mohlo to být horší.- -Jak to, horší?- -No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne.-       
                     


                     
     Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: -Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.- Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: -Sakra, co tady děláš nahá?- -Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.- -Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.- Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. -Kdo sakra jste???- zařve manžel. -Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.- -Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!- vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: -Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.-       
                     

                     
     Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: -Dobrý den, máte doma manžela?- -Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.- -Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?-       
                     

                     
     Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. -Tady je to v poradku,- brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. -Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?- Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: -Pod postel uz jsem se taky dival...-       
                     

 
                     
     Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: -Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?- Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: -Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc.- -Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!-       
                     


                     
     Vis, co je trestem za bigamii? Dve tchyne.       
                     

                     
     Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou? Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.       
                     

                     
     Vite, jak se matematicky znazorni manzelska nevera ? HOP / na druhou !       
                     

                     
     Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.       
                     

 
                     
     -Vím všechno!- křičí žárlivec na přicházející manželku. -Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!-       
                     

 
                     
     Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: -Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!- -A sakra-, pravi ten druhy, -prave jsem chtel rici totez!-       
                     

 
                     
     Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí. Jeden povídá: -To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence.- A druhý na to: -To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj.- -Pánové to je vo ničem,- dodává třetí, -to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě...-       
                     

 
                     
     Stinne stranky nevery: -Zes mi chodil za zenou, kdyz jsem byl pryc, to by mi nevadilo. Ale za to, zes ji ukazal, ze to jde dvakrat za sebou, za to ti rozbiju hubu!-       
                     

 
                     
     Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká : -Už jsi spal s mojí ženou ?- -Ne to bych si nedovolil !- -To bys měl, protože ta má je lepší !- 

Mami, proc z loznice odesla nejaka cizi pani a za ni zpocenej tatinek? To je v poradku, rika blondata maminka, mame novou sluzebnou, asi myli okna.       
                     

                     
     Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: -Já Vám ukážu- a schová se v ložnici na skříni. Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: -Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy-. Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: -Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala- a milenec nato: -Jo a když se podíváš na skříň tak se i pos....-       
                     


                     
     Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: -Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.- Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. -Nad čím se usmíváte?- ptá se prodavač. -Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.- -To je blbost, manželka je v práci-, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: -Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!- Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: -Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu.-       
                     


                     
     Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... -Dívala ses někdy na manžela při milování ?- -No jasně, kolikrát ...- -A jak vypadal ?- -Stál ve dveřích a blbě koukal ...-       
                     


                     
     Co se vám stalo? - Ptá se šéf mladého zaměstance, který přišel do práce celý poškrábaný a samá modřina. - Vytáhl jsem z vody jednu dívku. - A jak to souvisí s těmi škrábanci? - Když ta dívka byla už z vany venku, vrátila se moje manželka.       
                     


                     
     Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel nikoliv.       
                     


                     
     Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: -Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: -Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?- ... no a...-       
                     


                     
     Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: -Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!- Manžel klidně odvětí: -Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti.-       
                     


                     
     Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: -Tak co? Sledoval jsi ho?- -Ano, sledoval.- -No a kam šel?- -K vám domů.-       
                     

                     
     Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat: -Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?- Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky: -Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku.- -Děvka jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku.-       
                     

                     
     Vite kdy ma muz nejvetsi chut na sex? Kdyz manzelka neni doma.       
                     

                     
     Špatná zpráva: -Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem.- Dobrá zpráva: -Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky.-       
                     


                     
     Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z koupelny: -Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou-. A odejde. Druhý křičí z kuchyně: -Paní, ten sporák máte spravenej-. A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: -Kudy tudy na Karlstejn?-       
                     


                     
     Jednou ráno, bylo ošklivo a pršelo, manžel vstal, nabil pušku, oblékl se a šel ven na lov. Po deseti minutách však začalo hodně pršet, proto se rozhodl, že se radši vrátí. Otevřel dveře, svlékl se a vlezl do postele. Rozespalá manželka se převalila a řekla. -Ahoj, miláčku. Představ se, že ten můj trouba šel teď někam ven na lov.-       
                     


                     
     -Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?- -No, asi jo.- -Spala bys s ním v jedné posteli?- -No, asi ano.- -Milovala by ses s ním?- -Byl by to přece můj manžel, drahý.- -Dala bys mu moje golfové hole?- -Ne. On je levák.-       
                     


                     
     Prijede manžel necekane ze služební cesty a vidí na stole horící doutník. Rozlítí se na manželku a kricí: -Odkud je ten doutník?- Manželka mlcí a jenom tupe zírá. -Povídám, odkud je ten doutník?!!-. A ze skríne se ozve: -Z Havany, ty blbe!-       
                     


                     
     Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. Ahoj synku, je doma maminka?, ptá se tatínek. Je, ale nemá čas. Jak to? Ona je v ložnici s nějakým pánem. Šokovaný tatínek na to povídá: Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu. Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. Teď jdi do ložnice a oba je zabij! Po chvíli se syn vrátí a ptá se: A co dál? Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej. Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!, diví se syn. ?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!.       
                     

 
                     
     -Co to tam provádíte?- řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: -Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí-.       
                     

                     
     Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: -Pst, přijeli vaši.-       
                     


                     
     Vite, co je to manzelsky trojuhelnik? Kdyz dva spolu spi a ten treti z toho nespi! 

    Honzo libej me! Nemůžu Ančo vždyť si vdaná, vlastnš bych tě ani šukat neměl!       
                     


                     
     Prijde milenec za vdanou zenou a hned se na to hrne. Zena ho zastavi a rika, ze ji manzel koupil papouska, ktery vsechno co vidi, hned vykeca. Milenec neztraci hlavu, vezme ze stolu ubrus a prehodi ho pres klec. Prijde pak k milence, polozi ji na postel a roztahne ji nohy -Ted to udelam po nasem. Rozebehnu se z obyvaku, udelam 2 salta, pak jedno dozadu a pak ho do tebe vrazim.- V tu chvili se ozve z klece: -Vyriznete mi klidne jazyk, ale tohle chci videt!-       
                     

 
                     
     Žena se přiznává svému umírajícímu muži: -Podvedla jsem tě pouze dvakrát.....Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem.-       
                     


                     
     Potkaji se dva: -Tak jak to jde ?- -No tak tak dvaktrat v tejdnu.- -Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma.- -Jo doma?, tak doma vubec ne.-       
                     

 
                     
     Paní u sexuologa si stěžuje: -Co mám dělat pane doktore, manžel mě neuspokojí...- -Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence...- -Mám, pane dokotore, nestačí...- -Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?- -Mám jich deset a furt je to málo...- -Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte...- Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a povídá: -Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!-       
                     


                     
     Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: -Co zamýšlite dělat s tou břitvou?- -Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit.-       
                     

                     
     Nevhodný dotaz: Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: -Odkud je ten doutník?-. Manželka mlčí a tupě zírá. -Povídám, odkud je ten doutník?!!-. A ze skříně se ozve: -Z Havany, ty blbe!-       
                     


                     
     Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel nikoliv.       
                     


                     
     Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat: -Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?-       
                     

                     
     Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.       
                     

                     
     Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: -Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.- -Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: -To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?--       

                     
     Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. -Co tu děláte?- -Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.- -To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.- Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: -K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!-       
                     

                     
     Dva muži si povídají: -Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!- -A ona?- -A ona si je vzala!-       
                     
 
                     
     Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: -Co zamýšlite dělat s tou břitvou?- -Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit.-       
                     

                     
     Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: -Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!- Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: -Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.- Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: -Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase si byl hrát golf, co?-       
                     


                     
     „Tvoje žena se hodně ráda směje, že?- povídá jeden muž druhému. „Jak to víš?- „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!-       
                     

                     
     Baví se dva přátelé: -Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?- -Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.-       
                     


                     
     Povídají si dva kamarádi: -Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním.- -Opravdu? A jak?- -Přemluvil jsem ji.-       
                     


                     
     Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: -Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?- Frajer zapřemejšlí a povídá: -No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy.- -Hudbu? Já nic neslyším!- -No jo, taky nemáte zastrčenej konektor.-       
                     


                     
     Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán:soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovatnejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl doskříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu.Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty,cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: -Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.-