Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden takhle posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?" Načež ten druhý mu odpoví "To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!"       
                     

                     
     Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS. Pročpak, vždyť máte přece rakovinu? Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.       
                     

                     
     Jdou dva blázni po poušti a jeden s sebou nese dveře od auta! Druhý se ho ptá, proč to s sebou tahá! Odpoví: až mi bude horko, tak si stáhnu okýnko !!       
                     


                     
     Je slepej a plešatej. Plešatej říká teď si vytrhnu vlas. Slepej odpovídá: To chci vidět.       
                     

                     
     Jedou blázni autobusem do blázince!!! Autobus se porouchá - řidič se na to kouká a jeden blázen vyleze z autobusu a říká "já vim co tomu je!", řidič mu odpoví "nic nevíš zalez". Po půl hodině zase blázen vyleze a říká "já vim co tomu je!" řidič mu zase odpoví "nic nevíš zalez". Po další půl hodině vyleze zase blázen a říká "já vim co tomu je!" řidič mu odpoví "tak my to řekni ty chytrolíne!" blázen na něj koukne a říká "JE TO ROZBITÝ!!!!!!!!!!"       
                     


                     
     Jede na kole plešatej a beznohej. Plešatej říká beznohýmu: Šlápni na to ať mi vlajou vlasy.       
                     

                     
     Jdou tři blázni z blázince a jeden slyší: Horké párky, horké párky. Zapamatuje si to a jdou dál.Druhý slyší: Já já já jenom já. Také si to zapamatuje.Třetí slyší: Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí. I ten si to zapamatuje.Přijdou k bláznům policisté a ptají se: Kdo zabil tu ženu,pánové?A první říká Já já já jenom já.Policista vyzvídá "A co ste s(z)ní udělali? Horké párky, horké párky, povídá druhý.Policista už zakřičí: A kde ste to udělali? Třetí blázen začne zpívat: Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí ..       
                     

 
                     
     Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"       
                     


                     
     Jde Blbec po lese a vidi hribek. Blbec:Je, hele, hribek,to si do nej kopnu. Hribek: Nekopej do me, ja jsem kouzelnej a splnim ti 3 prani. Blbec:Chci bejt chytrej. Blbec:Je, ja jsem chytrej. To se z to poseru. Blbec:Je, ja jsem se posral,to jsem ale blbec. Blbec:Je hele hribek, to si do nej kopnu.       
                     


                     
     Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá:"Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní.""Nebojte se... my čtyři to určitě zvládneme       
                     


                     
     Pavlíčku, kde jsi byl? - Hráli jsme si s Karlíčkem fotbal. - Ale Karlíček nemá ručičky a ani nožičky....? - On dělal balón.       
                     

 
                     
     Psychiatr při obědě vypráví kolegáčkům: "To jsem tu měl jednoho chirurga v důchodu a když měl zácpu, vyoperoval si hovno!"       
                     

 
                     
     Jsem dvojitý král! chlubí se blázen doktorovi. "Jakto, dvojitý?" "Mám totiž na hlavě dvoukačku - a králové nosí jen korunu."       
                     


                     
     Psychiatr Chocholoušek obchází své ovečky a narazí na nedávno přijatého blázna, kterého ještě moc nezná. Představí se mu, usměje se na něj a zeptá se ho: "A vy jste kdo?" "Já jsem nabíječka," představí se duševně chorý. "Takže byste mi, pane Nabíječka, mohl nabít mobil, jestli se nemýlím?" vyzvídá doktor Chocholoušek. Nabíječka se zlověstně zamračí: "To bych teda nemohl... Ale jestli ještě někdy budete mít podobné keci, tak vám nabiju kokos!"       
                     


                     
     Přišel Jarda domů a maminka spráskla ruce:-Proboha,cos to vyváděl?Máš šaty samou díru!-Hráli jsme na obchod a já byl ementál...       
                     

                     
     Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká. Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: "To máš takovou žízeň?" "Ne, já čekám, až zapneš vodu!"       
                     


                     
     Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:- Copak se vám, stalo?- Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!- Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco?- Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!       
                     

 
                     
     Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane."       
                     


                     
     Jdou dva blázni prostředkem frekventované dálnice a jeden se náhle zastaví a říká druhému: "Neslyšel jsi něco?" "A co jako?" ptá se druhý blázen. "No, zdálo se mi, jako by si tu někde prdnul mravenec."       
                     

 
                     
     Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká. Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: "To máš takovou žízeň?" "Ne, já čekám, až zapneš vodu!" 

                       
                     
     Dva blázni jdou poslední školní den ráno po ulici a jeden se podiví: "Kdo má asi dneska narozeniny, že mu všichni nesou tolik kytek?"       
                     


                     
     Svěřuje se psychiatr chirurgovi: "Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl." "A co jste s ním udělal, pane kolego?" "Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!"       
                     


                     
     Blázen se chlubí psychiatrovi: "Představte si, doktore, že jsem byl ve vesmíru!" "A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."       
                     

 
                     
     Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere. Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu. Inspektor se na ne podiva a rekne "Listopad" A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji. Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne "Listopad" a nic. Najednou se ozve mi jsme jehlicnaty les!       
                     


                     
     Představ si, že jsem včera píchnul gumu! "A co jsi dělal?" "Dal jsem tam místo ní volant." "A jak jsi mohl jet bez volantu?" "Dal jsem tam místo něj rezervu."       
                     


                     
     Přijde blázen do obchodu a povídá: "Máte barevné televize?" "Ano, máme. Hodně druhů." "Tak mi dejte jednu oranžovou."       
                     


                     
     Jede na kole plešatej a beznohej. Plešatej říká beznohýmu: Šlápni na to ať mi vlajou vlasy.       
                     


                     
     Blázen se chlubí psychiatrovi: "Představte si, doktore, že jsem byl ve vesmíru!" "A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."       
                     

                     
     Na přijmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: „Jak jste se sem dostal, co vás sem přivádí?“„No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil,takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl taky taťkův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?“ Víte, jaký je rozdíl mezi tchýní a polenem?       
                     

 
                     
     Jdou dva blázni po poušti a jeden s sebou nese dveře od auta! Druhý se ho ptá, proč to s sebou tahá! Odpoví: až mi bude horko, tak si stáhnu okýnko !!       
                     


                     
     Dobrý ředitel blázince musí přesvědčit své chovance, že blázinec je tam venku...       
                     


                     
     U psychiatra: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Každý den potkávám na ulici ufóny a vždycky na mě něco nesrozumitelného pokřikují!" "A kdy to začalo?" "Když jsme se nastěhovali do toho domku vedle ústavu pro mentálně postižené."       
                     
 
                     
     Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...       
                     

                     
     Blázni hrajou prší. Náhle jeden z vějířku v ruce vyloví eso a s úsměvem oznamuje sousedovi: "Stojíš!" Ten se zarazí: "To není pravda, vždyť sedím na zemi!"       
                     

                     
     Jdou dva blázni poklidnou čtvrtí a jeden náhle vykřikne: "Uteč, mafián!" "Neblbni. Co by tady dělal mafián?" "No přece loupil a vraždil."       
                     


                     
     Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká: O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky. A druhý říká: To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!!!       
                     

                     
     Přijde blázen do obchodu a povídá: "Máte barevné televize?" "Ano, máme. Hodně druhů." "Tak mi dejte jednu oranžovou."       
                     

 
                     
     Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: "Pozor, auto!" Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: "Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!"       
                     

                     
     Jdou dva blázni prostředkem frekventované dálnice a jeden se náhle zastaví a říká druhému: "Neslyšel jsi něco?" "A co jako?" ptá se druhý blázen. "No, zdálo se mi, jako by si tu někde prdnul mravenec."

                   
     Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane."       
                     


                     
     Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká:"Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká:"No, já to jsem."No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku:"Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá:"Je to jeden newyorskej taxikář!"       
                     


                     
     Svěřuje se psychiatr chirurgovi: "Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl." "A co jste s ním udělal, pane kolego?" "Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!"       
                     

                     
     Jsem dvojitý král! chlubí se blázen doktorovi. "Jakto, dvojitý?" "Mám totiž na hlavě dvoukačku - a králové nosí jen korunu."       
                     


                     
     Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: "Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí."       
                     


                     
     Jdou dva blázni poklidnou čtvrtí a jeden náhle vykřikne: "Uteč, mafián!" "Neblbni. Co by tady dělal mafián?" "No přece loupil a vraždil."